اختلاف نظر و سلیقه امری طبیعی است و این کاملا منطقی به نظر می رسد که انسانها  به واسطه بسیاری از عوامل فرهنگی، تربیتی، خانوادگی، ژنتیکی و .... با هم متفاوت  باشند و در مسیر ارتباطاتشان با دیگران نیز به مشکل برخورد کنند و احیانا بحث و جدل  و یا مشاجره  داشته باشند. اما نکته بسیار جالب توجه این است  که چرا  برخی از افراد با همسری که خود انتخاب کرده اند و دوستش داشته اند بیشترین مشاجرات  و اختلافات را داشته  و از همه مهتر آن که کوتاه نمی آیند و وضعیت را وخیمتر  می کنند. به راستی چرا؟ 

عمده دلایل دعواهای زن و شوهر ها عبارتند  از:

دعوا بر سر خانواده‌ها، دوستان و  آشنایان

چرا خواهرت چنین گفت و مادرت چنین کرد، چرا فلان کس در زندگی ما دخالت می کند،  چرا و چرا....

ارتباط با اطرافیان شاید یکی از مهمترین دلیل مشاجره زوجین باشد؛ اما نکته بسیار  جالب در این مشاجرات، این است که بسیاری از زن و شوهرها گمان می کنند فردی که دعوا  بر سر آن شکل گرفته، مسبب و گناهکار اصلی است که منجر به دعوای آنها شده است. این  در حالی است که روان شناسان معتقدند این تصور بسیاری از زوجین، صرفا یک گمان  اشتباهی است که باعث می شود فرد با چسبیدن به واقعیات دلخواه ذهن خود و با انداختن  تقصیر اشتباهات به گردن شخص ثالثی، از واقعیات فرار کرده و یا آن که آنان را انکار  کند. این افراد ممکن است مدام بگویند: خودش آدم خوبی است و می داند چگونه رفتار کند  اما مادرش، خواهرش، دوستش، برادرش و... زیر پایش می نشینند و نمی گذارند... .

این رفتار غلط دفاع جویانه باعث می شود نه تنها مشکل اصلی ایجاد شده حل نشود  بلکه به موضوعی رجوع یابد که شاید ربطی به مشکل هم ندارد. زن و شوهر باید یک اصل را در زندگی مشترک بپذیرند که زندگی  و دعواهای شان ربطی به دیگران ندارد و این خودشان هستند که نمی توانند بین زندگی  خانوادگی و والدین شان، دوستانشان و... تعادل برقرار کنند. ضعف در  مدیریت روابط و عدم برخورداری از پختگی کافی در این زمینه، باعث شده است که آنان به  اشتباه بپندارند که  دیگران آدم بدِ زندگی شان هستند و تمام هم وغم شان این  است که زندگی شان را به هم بریزند. با پذیرش این حقیقت، بهتر است با قرار گرفتن تحت  نظر یک روان شناس مجرب، فنون مدیریت روابط را بیاموزید و پختگی لازم در این زمینه  را بیابید.

از سوی دیگر، گاهی انتظارات و توقعات  نابجای یکی از زوجین در این زمینه، باعث مشاجره می شود. مثلا ممکن  است یکی از طرفین از همسرش بخواهد با خانواده و دوستانش معاشرت نکند و کلا آنها را  کنار بگذارد. این نگاه کاملا غیر واقع بینانه به تدریج موجب دور شدن زن و شوهر از  یکدیگر می شود و مشکلات چندی نیز به دنبال خواهد داشت. در چنین مواقعی باید با کمک  یک متخصص علت ها را کاوید و پس از کشف دلایل، درصدد رفع برآمد.  

دعوا به خاطر سوء اخلاق و رفتار یکی از  طرفین

سوء رفتار و اخلاق، عدم پایبندی به تعهدات و قول وقرارها، گرایش به انجام کارهای  آسیب رسان منفی و جامعه نپسندی چون اعتیاد، خیانت، و... از جمله مواردی است که برخی  از زوجین بواسطه چشم بستن در دوران آشنایی، بعد از ازدواج دچار آن می شوند و به  دنبال چاره ای برای حل مشکل می گردند. بسیاری از زوجین به هنگام مواجه با چنین پیشامدی یا به دنبال مقصر  می گردند و یا آن که با سپر مشاجره و دعوا به میدان ستیز با همسر وارد می شوند  کارهایی که ره به ترکستان می برد و مسئله را وخیمتر می کند. این  گونه افراد بایستی، حس قربانی بودن را کنار بگذارند و از برخی اندیشه های واهی چون  اگر مشورت می گرفتیم، اگر خوب تحقیق می کردند و... رها شوند و به پا خیزند. باید  بدانند که تغییر این رفتارهای عمیق و ریشه داری که سالیان سال با روح و جسم همسرشان  عجین شده است، واقعا سخت است و  یک شبه  ممکن نیست. با خونسردی پیش بروید  و رفتار نامناسب را با حضور همسرتان مورد بررسی قرار دهید و دلایل گفته و ناگفته او  را دریابید. با همراهی و تشویق او و همچنین مساعدت گرفتن از یک متخصص سعی کنید مشکل  را حل کنید. اگر با تلاش بسیار نتوانستید موفق شوید بهتر است برای جدایی اقدام  نمائید.

دعوا بر سر تربیت فرزندان

اگر زن و شوهر به لحاظ اصول تربیتی هم سو و هم عقیده با یکدیگر نباشند و هر یک  تربیتی خاص که گاها بسیار متفاوت از دیگری هم است را  بپسندند، بی گمان در این  مسیر دچار مشکل خواهند شد.توصیه روان شناسان  به این دسته از زوجین آن است که در تنهایی و بدون حضور فرزندان و در نشستی صمیمانه،  ایدئولوژی و سلیقه های تربیتی شان را هماهنگ سازند و در صورت عدم هماهنگی، لااقل  سعی کنند  تضاد تربیتی خود را جلوی فرزندانشان ابراز نکنند،  زیرا فرزندان در هر سنی که باشند می توانند اختلافات تربیتی والدین شان را تشخیص  دهند و از آن به عنوان فرصتی برای به انجام رساندن کارهای دلخواه خود نهایت بهره را  ببرند؛ و این اتفاق دقیقا همان نقطه سوء استفاده ای است که به آنها اجازه می دهد از  زیر تربیت هر دو شما  شانه خالی کنند!!

از سوی دیگر بهتر است همیشه به یاد داشته باشید که هرگز بر علیه همسر با  فرزندانتان ائتلاف نکنید. این رفتار موقعیتی برخی از والدین باعث می شود نه تنها  رابطه زناشویی و خانوادگی مخدوش شود بلکه منجر به پرورش کودکان گستاخ و غیرقابل  کنترلی شود که به هیچ صراطی، مستقیم نخواهند شد. و در نهایت، در صورت عدم پذیرش و  یا عدم توانایی در هماهنگی اصول تربیتی با یکدیگر، بهتر است نزد یک متخصص بروید و  از نظرات علمی و تخصصی او برای حل این مشکل راهنمایی بخواهید.

دعوا به خاطر اختلاف نظرها

این طبیعی است که دو نفر راجع به بسیاری از مسائل اتفاق نظر نداشته  باشند  و به اختلاف نظر برسند.

اما مشاجره بر سر اختلاف سلیقه ها و دیدگاه ها و احیانا پافشاری بر نظر خود و به  کرسی نشاندن آن به هر طریق ممکن، می تواند منجر به برخوردهای کلامی و یا غیر کلامی  شود و مشکل را حل نشده باقی بگذارد. برای حل این مسئله، متخصصان خانواده معتقدند که  درک متقابل و هم فهمی زوجین از یکدیگر باعث می شود که آنان به جای بحث و جدل به  نظرات هم گوش فرا دهند و به جای پافشاری بر نظر خود، نظرات را به هم نزدیک کنند و  نظری را به منحصه ظهور برسانند که برآیندی از نظریات است و تا حدی خواسته ها و  انتظارات هر دو نفر را تامین می نماید و یا لااقل در صورت پذیرش نظر یکی، هر دو نفر  بر انتخاب آن اتفاق نظر داشته و آن را برترین بدانند. اگر این روش مفید به فایده  نبود بهتر است پذیرای نظرات یک متخصص باشید.

   ادامه دارد...

نسرین  صفری

بخش خانواده ایرانی تبیان

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: